Imala sam 24 godine kada me moj bivši muž zaprosio pored izvora rijeke Bune u Blagaju.

Sjećam se da sam ga gledala u čudu i presretna jer nisam to nikako očekivala.

Imala sam još nekoliko ispita na fakultetu, odselila sam k njemu u Njemačku gdje smo se vjenčali i gdje sam rodila prvo dijete.

7 godina kasnije, živim u Njemačkoj s dvije kćeri, razvedena.

Razvod koji sam prošla (i koji još nije okončan) bio je za mene dosad najteži period u životu.

I koliko god sam bila nezadovoljna u braku, dugo sam ostala u odnosu u kojem sam bila nezadovoljna.

Zašto?

Zato što razvod nije samo razvod od te osobe.

Razvod (ili prekid bilo kojeg odnosa) znači razvod od uloga u kojima si se godinama nalazila (njegova supruga, nevjesta, ujna, teta).

Razvodiš se od svih vaših zajedničkih planova, kupnje kuće na moru, putovanja i zajedničkih planova za budućnost.

Razvodiš se od gomile očekivanja koja si imala i koja su te držala u tom odnosu.

Razvodiš se od vjere i nade da će ipak sve biti u redu.

Razvodiš se od onog dijela sebe koji je naučio trpjeti i šutjeti.

Razvodiš se od gomile uvjerenja koja si nesvjesno preuzela od svoje mame, bake, prabake.

Razvodiš se od očekivanja tvoje obitelji prema tebi.

Što za tebe znači ostanak u lošem odnosu?

Bol, sigurno.

Ali na prvi pogled, mir.

Zadržat ćeš status quo. Nećeš se morati seliti. Nećeš ništa morati objašnjavati svojima, njegovima. Nećeš ništa morati objašnjavati djeci.

I postoji još jedna misao, koja se tako zmijski uvuče u tvoj um, koju ne možeš naći dok netko ne baci dobro svjetlo na to.

Ne samo „Kakva si ti to žena ako odeš?”.

Nego i „Kako će on bez tebe?“

Zamislite kako podmuklo.

Kako smo pristale na to da budemo one što sve nosimo, što smo odgovorne za sve što se u odnosu i obitelji događa, krive za sve ono loše i razapete ako tome kažemo „ne”.

Zašto ostajemo u lošem odnosu?

Pa zašto da odemo kada nas je cijeli svijet naučio gdje nam je mjesto.

Kako ipak znati da je vrijeme za razvod ili prekid veze?

Ako si već dugo vremena nesretna, cijelo vrijeme tražiš razloge i opravdanja da vam je ipak dobro i uvjeravaš sebe da pretjeruješ.

Ako vam se pogledi na život razlikuju i nemate jednake planove za budućnost.

Rasprave se pretvaraju u svađe bez poštovanja.

Ne provodite vrijeme nasamo i samo održavate vezu jer ste tako navikli sebe i sve oko vas.

Kada ono tko ti jesi je ugušeno i potlačeno očekivanjima onoga tko moraš biti.

I tu dolazimo do micanja fokusa sa „zašto ostajemo u lošim odnosima“ na „kako se maknuti iz lošeg odnosa“.

Ovo zahtijeva puno rada, ali prije svega spremnost da potpuno revidiraš svoje standarde i kreneš živjeti u skladu s njima.

Ako vjeruješ da voliš i poštuješ sebe, onda ne sudjeluješ u komunikaciji gdje te netko vrijeđa i povlačiš jasnu granicu.

Ako vjeruješ da voliš i poštuješ sebe, onda nećeš otići van jer je to njegovo društvo i očekuje se da se pojaviš, a zapravo ti se ne da i želiš ostati doma i čitati knjigu.

Ako vjeruješ da voliš i poštuješ sebe, onda nećeš više niti jedan dan ustati i žrtvovati svoje želje i potrebe da bi očuvala brak u kojem propadaš.

Ako vjeruješ da voliš i poštuješ sebe, onda ćeš naučiti izdržati bol koju donosi promjena.

Ako vjeruješ da voliš i poštuješ sebe, onda nikada u životu nećeš stavljati jednog muškarca u centar svojeg svijeta.

Decentralizacija.

To je drugi korak.

Potpuna decentralizacija muškarca iz svog života.

Ovo ne znači mržnja prema muškarcima, ni blizu.

Ovo samo znači više ljubavi prema sebi, više rada za sebe, više fokusa na sebe, a manje na to kako ćeš udovoljiti njemu.

Ovo znači „živim, zadovoljna sam i sretna i kada nemam muškarca koji potvrđuje moju vrijednost”.

Ovo znači potpuno prirodno priznati potrebu za bliskošću, ali ne gaziti preko sebe da bi dobila pažnju.

Treći korak?

Prestani partneru tražiti dijagnoze na internetu.

To samo čini da osjećaš da radiš nešto korisno dok i dalje ostaješ u lošem odnosu.

Internet psihologija više će ti odmoći nego pomoći.

Nije bitno je li on narcis, borderline, bipolar ili kakve traume iz djetinjstva ima da to opravdava njegovo ponašanje.

Nije bitan on.

Bitna si ti.

Što se kod tebe dogodilo da si odabrala takvu osobu?

Koje su tvoje potrebe?

Što si ti doživjela da danas biraš takve partnere?

Kakav tretman ti zapravo želiš?

Kako se ti želiš osjećati?

Kada pogledam unazad na svoj brak, nisam sretna kada se sjetim kroz što sam sve prošla.

Nisam sretna što se jednoj ženi srušila ta slika forever together zajedničkog života.

Ali sretna sam što danas mogu biti primjer svojim curicama koje sam naučila da je u redu izaći iz odnosa u kojem te netko loše tretira.

Moje rane nisu potpuno zacijelile.

Razvod od iluzije uvijek boli.

Ali zacjeljuju, jedna po jedna.

Moji standardi rastu, ja postajem jača i sve manje zainteresirana što nečiji neliječeni ili nesposobni sin misli ili hoće od mene.

Pazi na sebe jer to više nije ničiji drugi zadatak.

You are a big girl now.

---

KRATKA OBAVIJEST:

Promijenila sam uvjete ulaska u program "Izgradi disciplinu".

Želim podržati što više žena i ne želim stavljati teret ni na vas ni na sebe da u programu ostajete godinu dana.

Prošla sam kroz jako buran period posljednja dva mjeseca i došla do zaključka da želim olakšati i sebi i vama.

Nemam više energetski kapacitet da se obećam svakoj na godinu dana (osim curama koje su se do sada pridružile).

Ako si razmišljala pridružiti se, ali ti je godina dana stvarala teret, sada se možeš priključiti na tri mjeseca.

Iz iskustva vođenja grupe vidim da je i 3 mjeseca dovoljno da kreneš graditi identitet žene koja stoji iza svojih odluka.

Izgradi disciplinu traje forever, ali se možeš obvezati samo na tri mjeseca.

I u ta tri:

dižeš standarde i živiš po svojim pravilima.

Prijavi se ovdje.